306 林暐淂 210 peter 110 淂的分享空間

不小心型的衝突
這類型的衝突，源自於孩子無心造成的。如：孩子正在玩小汽車，不小心把小汽車滑得太用力，把其他小朋友疊好積木塔弄倒了。這些都是因為不小心的過失引發的口角爭執。還有像本月「巧虎這一班」單元裡，阿力就是屬於這種不小心的過失，而引發他和皮皮間的口角爭執情形。

目的導向型的衝突
這類起因在於孩子要?到某種目的，但並不是故意要傷害他人的。例如：孩子為了要搶玩具，而不知輕重的推倒他人。或著怕別的小朋友吃太多餅乾，而把整罐搶過來抱在自己胸前。

防禦型的衝突
這是孩子在面對威脅時，採取自我防衛反應的。例如：用力推開打了他的小朋友，結果反讓對方跌倒在地。

表達性型的衝突
這類型的衝突多半是自我導向的，純粹為了好玩。例如：推倒同學辛苦蓋好的積木城堡，純粹只為了好玩，或是想看看積木城堡倒下來的樣子，覺得這樣很有趣。卻因此惹惱對方產生衝突。

以上這些都是孩子常見的衝突情況，不過孩子畢竟是孩子，他們總會在事情發生的第一時間將所有的情緒反應出來，不管是生氣、快樂、難過，所以很容易出現因衝突發生而出現爭吵，甚至打架的情況。

當孩子跟別人吵架時，父母親在勸架時，不要馬上急於懲罰孩子，該先了解原因，再由雙方各自陳述吵架的原因及過程。然後再引導孩子想一想：吵架能解決問題嗎？如果覺得不合理或是對方太霸道，是不是應該請大人幫忙，而不要直接吵架呢？在引導孩子的過程中，盡量讓孩子思考、發言、提問，父母親退居後面當引導者，不要讓孩子感受到大人的權威、壓力。同時也不要流於說教式的告誡，這樣的溝通很容易流於教條，孩子不見得能接受。

另外，身為父母親者在處理孩子的爭執時，要先能控制自己的情緒，不要生氣?孩子，應以平和的態度面對，然後引導孩子還原當時發生的經過，並適時提醒他們在哪個關鍵點發生衝突的，接著再引導孩子站在對方的角度想一想，然後再跟孩子溝通：他是不是故意的呢？是不是你先弄倒了他疊好的城堡呢？剛才不要推他的話，他是不是就不會跌倒呢？

在溝通過程中，盡量聽聽孩子的想法，接受他們的情緒發洩，讓孩子了解父母親願意聽他的話而感到安心。例如：「你小心疊好的城堡，被他不小心弄倒了，一定很生氣呵！難怪你會生氣對他吼。不過，下次遇到這種事，先不要生氣，跟他說『你弄倒了我的積木！』如果他不理你，或著跟你吵架，你再請大人來幫忙處理。」藉由這樣的引導，孩子會明白其中的道理，並且記取經驗，下次遇到相同情形時就會知道要怎麼處理。

最後，再給父母親們一個觀念，雖然吵架、衝突是我們所不樂見的，但換個角度想，這不正是給孩子學習去面對處理衝突的好時機嗎？父母親不必太過緊張，孩子之間的衝突再所難免，只要自身保時客觀、冷靜、正向思考，並引導孩子從過程中認識自己的情緒，學習尊重體會他人感受，這樣便能培養出一個高ＥＱ的好孩子！